自从考研初试结束之后，总感
觉自己处于一种虚无状态，好像做什么都提不起兴趣。这个大四下除了准备了一下复试，就是写了一篇我认为是自己本科期间最大耻辱的毕业论文，生活就是这样浑
浑噩噩地过去的。这种感觉在我来了北大之后不但没有减弱，反而越来越厉害。天天都是上课、自习、玩电脑，看上去很忙，但是心里很不踏实，也没什么愉快可
言。这个困扰我多日的问题，昨天终于找到了答案。
前几天，我到图书馆借了一本写王国维的的书，里面剖析了中国文化的许
多问题。其中，让我感触最大的就是关于“人”的意义的讨论。书中说道，中国文化一大确定就是没有把人当“人”看，儒家把人看作道德论理的载体和实现者，而
道家则把人等同于自然，主张放弃人性回归自然，佛家更是用“空相”从根本上否定了人的存在意义。中国的知识分子追寻道德上的完美，追寻完全的回归自然，追
寻终极的无欲无求。到头来发现其实这个理想化追求永远不可实现，最终陷入绝望的深渊。而中华文化中“人”的自我意识醒觉可以认为是从曹雪芹开始，从《红楼
梦》开始，中国文学中，“情”才真正得以肯定。个人的价值才得以收到认同。
以此来分析我自己。其实自己一直失去的就是
对自己的认同，也就是自己存在的意义。尽管在许多人看来，我活得十分成功，学习成绩好，获奖很多，而且还考上北京大学。但是，我一直都觉得那不是对我的认
同。别人赞扬我是因为我在自己社会角色上取得的成就，而不是我本身。许多人听到我考上北京大学，都用一种崇拜的态度对我。其实，我很清楚，他们崇拜的是北
大，而不是我。他们从不过问我的能力有多少，他们只是对我头衔的产生兴趣。这点让我觉得十分没意思。我心里没有什么快乐的感觉，顶多就是有点虚荣而已。
不
过回想起来，自己为了追求这种东西，实在是对自己压迫的太厉害了，甚至压抑自己的情感。做事情时，我早已习惯了用理性思考，尽力地排除一切的情感因素。无
疑，这种做法使我在很多事情上面做得很成功。但是也使我失去了心灵的愉悦。曾经，我想用一种“外儒内道”的方法去消解这个矛盾。对外最大限度的完成自己社
会角色的任务，尽力地做一个好学生，好儿子；对内希望用清净无为来消解心中的忧郁。这个方法在我大三，大四时可以说得到不错的效果。可是，时间一长，我发
现问题根本没有没有解决。特别是到了北大之后。我基本上是为了完成各种莫名其妙的任务而存在，而自身的存在的意义也就是作为社会的一个零件而已。我终于想
明白了为什么一些北大学生选择自杀，因为他们自身得不到任何认同，每天不是给导师干活，就是想着怎么赚钱，但是到了最终发现那些东西根本就不能给他们快
乐，他们就陷入莫大的绝望，而最终选择自杀。学生的自身缺乏关爱和认同，是他们走上绝路的原因。
再看看我自己，其实这
段时间缺乏的就是一种积极的情感。“外儒内道”其实都是漠视情感的，自己抑压的情感没有得到宣泄。自己其实可以活得更加开心快乐，不用再用各种理由来否定
自己的情感，做到真正意义上的“随心而不违规”。当然这个“不违规”不是孔子那种把自己约束在道德枷锁中的不违规，而是在不对外界造成负面影响下，率性而
为而已。直面自己的情感这种最基本的事情，我居然到现在才有所觉悟，可能就是把一切东西复杂化，理性化的悲哀吧！其实现在想来自己以前很多所谓的理性都是
很可笑的，因为那根本不是对规律的自觉，而是一种为逃避而产生的心理自愈。为此，我失去很多生活中的快乐，留下了许许多多的遗憾，也使我错过了一段可能很
美好的感情。虽然现在自己醒悟了，无奈天各一方，只能在梦中寻找那些留驻在回忆中的情感了。
也许王国维的一句诗是对此的最佳写照吧！
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！
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